Форма входа
Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов
- Дата:16.11.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Чтобы быть всегда кстати
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
Возрастные ограничения: (18+) Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних просмотр данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕН! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту для удаления материала.
0/0
Описание онлайн-книги Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов:
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Читем онлайн Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Стас Атасов
Чтобы быть всегда кстати
Анекдоты о политике, политиках и известных людях
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…
***В зал Верховного совета вбегает человек:
– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:
– И сколько она будет падать?
– Ну, минут пять…
– Так, третий микрофон, пожалуйста…
***Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:
– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!
***По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
«Прогресс и законность.
Демократический единый центр».
Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.
***– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой…
– Жертвой чего?!
– Честного подсчета, мать их!!!
***Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
***Председатель партии:
– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
***Муж, сложив газету, обращается к жене:
– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина…
– О, да! Эти на все способны!!!
***Лидер партии обращается к избирателям:
– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!
***Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:
– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.
– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.
***На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!
***На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
***На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
– Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…
***Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
***Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?
***Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете…
***Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!!!
***С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»
***Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».
***Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
***В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
***Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
***Летит Змей Горыныч и орет во все горло:
– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
– Вот ирод, опять депутатов нажрался!
***Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
– Распишитесь в списке за нашего кандидата…
– А кто такой и откуда?
– Ну, Иванов Иван Иванович…
– О! Да я его знаю!
– Ну извините, раз так.
***Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».
***За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!
Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
***Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
***– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.
– Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
***Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де… – говорит полено.
– Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!
***– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!
– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.
Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?
***Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?
***Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.
– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!
***Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!
***Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:
– И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
***Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:
– А к вам случайно Петров не приходил?
– Это не тот, который твой противник на выборах?
– Да, да…
– А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
***Корреспондент спрашивает депутата:
– Вы верите в приватизацию?
– Да вы что? Я же суеверный!!!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов книги
- Анекдоты обо всем - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов - Анекдоты
- С кем поведешься, с тем и наберешься - Стас Атасов - Анекдоты
- 500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов - Анекдоты
- По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов - Анекдоты
- Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Стас Атасов - Анекдоты
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник - Анекдоты
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров - Сборник - Анекдоты
- Дед Опушка вещает - Александр Борисович Пушко - Анекдоты / Поэзия / Прочий юмор
- Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник - Анекдоты