Форма входа
Читем онлайн Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать - Ольга Александровна Бочкова
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
class="cite">
Но «нет» – сам по себе достаточный ответ.
В одном из моих любимых произведений Михаила Булгакова «Собачье сердце» есть такой диалог профессора Преображенского (ПП) с руководителем культотдела дома Вяземской (В). Приведу его полностью здесь.
В: «…предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии! По полтиннику штука!»
ПП: «Нет, не возьму».
В: «Но почему вы отказываетесь?»
ПП: «Не хочу».
В: «Вы не сочувствуете детям Германии?»
ПП: «Сочувствую».
В: «А, полтинника жалко?!»
ПП: «Нет».
В: «Так почему же?»
ПП: «Не хочу».
У каждого из нас есть выбор: соглашаться или нет, делать или не делать – без причин и без объяснений.
Люди путают требования и просьбы.
На просьбу можно получить согласие или отказ, а требование не подразумевает выбора. Часто в семье родитель тактично просит ребёнка: «Ты можешь мне помочь?» – и ругается, если слышит «нет». Он раздражён, потому что воспринимает отказ как безразличие. Правда, и вопрос его звучит как просьба, но по факту является требованием. Ребёнок понимает, что выбор был иллюзией, и тоже злится. Но что уж говорить, требования – часть отношений ребёнка и родителя, потому что в них есть вертикаль: родители отвечают за детей, а значит, в любом случае главные, так что пока тебе не исполнится 18 лет, часть решений будут принимать именно твои родители. Такие вертикальные отношения присутствуют не только в семье. Учитель и ученик, начальник и сотрудник – это всё примеры, в которых есть иерархия, обязанности и требования, которые невозможно оспорить. Отношения с друзьями горизонтальные, то есть в них все участники равны, а значит, на любую просьбу твоих друзей ты можешь сказать «нет». Такое же право есть и у твоих друзей, и отказ не повлияет на ваши отношения.
Чтобы тебе было легче отличать просьбу от требования, задавай себе вопрос: «У меня есть право выбора? Если я не хочу, я могу отказаться от того, о чём меня просят или что мне предлагают? Если я откажусь, что будет?» Если тебе не дают выбора, если ты чувствуешь, что отказ повлечёт неприятные последствия, то, скорее всего, ты столкнулся с требованием. Друзья так делают не потому, что они плохие, а потому, что иногда они экспериментируют с властью в отношениях, и особенно важно обозначить границу спокойно и уверенно.
Кстати, способов завуалировать требование под просьбу много. Например, кому-то кажется, что просто вежливое обращение или комплименты помогают добиться положительного ответа. Кто из вас слышал фразу «Я же тебя спокойно попросила сделать вот это, почему ты отказываешься?» или «Ты самый умный в классе, сделай за меня, пожалуйста»? Положительное отношение к тебе и комплименты – лишь проявление симпатии, и здорово, если они искренние. А общение и просьбы в принципе должны быть уважительными. И они точно не обязывают тебя соглашаться на то, чего ты не хочешь или не можешь выполнить. В противном случае искренний комплимент, уважительный тон или внимательное отношение превращается в манипуляцию. Ничуть не лучше, чем обычные угрозы или шантаж.
«Нет» – лишь заигрывание и попытка набить себе цену.
О, сколько мифов есть на этот счёт! Одно из распространённых заблуждений – если девушка отказывает, значит, она кокетничает, хочет подогреть интерес, даёт сигнал продолжать. Человек, который руководствуется такими убеждениями, будет переть как танк. В такой парадигме отказать будет очень сложно, ведь твоё «нет» собеседник будет интерпретировать как «да, но попозже» или «продолжай, прояви настойчивость». Здесь спасёт только сверка с принципом согласия.
Откуда появляются проблемы с «нет»?
В жизни человека есть несколько кризисных периодов, знаменующихся негативизмом, упрямством, своеволием, которые выражаются в постоянных отказах. Сейчас будет немного теоретической информации. Я считаю, что очень важно, чтобы ты её знал: это поможет тебе лучше понимать себя и других. Вообще, что такое кризис? Это когда система больше не может работать по-старому, ей нужно перестроиться, выработать новые способы функционирования.
Результатом кризиса всегда становится нечто новое.
Один из первых таких кризисов у ребёнка – кризис трёх лет (на самом деле он может начаться и в 2,5, и в 3 года – всё зависит от ребёнка). Жил себе маленький ребёнок, за него всё делали родители: выбирали еду, одежду, водили туда, куда считали нужным, показывали те мультики, которые считали важными. Но наступил момент, когда ребёнок вырос. В его жизни появились слова «я сам»: он стал сам понимать, что он хочет есть, куда ходить, что смотреть, и ему захотелось больше контролировать свою жизнь. И всё, что ему предлагают родители, отметается. «Нет, не хочу, не буду!» – кричит ребёнок. Совершенно понятно, что решает он совсем детские вопросы: хочу надеть футболку жёлтую, а не красную. Для взрослых это ерундовые проблемы, но для трёхлетки – практически жизненно важные. Отстаивает трёхлетка свой интерес не на жизнь, а на смерть, и родитель сталкивается с трудностью: ни одеть, ни покормить ребёнка, ни собраться на работу.
И начинается противостояние – кто кого. А с ним и первые установки: «Ты ещё мал, чтобы решать», «Как я сказал, так и будет», «Если я сейчас ему буду уступать, он так и будет всё время мной манипулировать». Конечно, родителю сложно: вы бы попробовали «чинить» порезанный на кусочки банан, потому что он должен быть целым, просто родитель поторопился, а новый банан малышу не подходит. Уважить «нет» в этот период очень важно – ребёнок учится отстаивать свою позицию. На выходе из кризиса ребёнок обретает самосознание – то есть осознание себя субъектом своей деятельности: «Я могу сам».
Ещё один такой же важный период случается в подростковом возрасте.
Подросток – уже не ребёнок, у него появляется желание найти своё место в жизни, понять и познать себя.
Возможно, ты тоже замечаешь в себе такие изменения: тебе становится важно общение, тебя интересуют вопросы отношений, хочется найти «свою компанию», хочется, чтобы тебя воспринимали серьёзно, ты этого заслуживаешь. Возможно, ты замечаешь, что подвергаешь сомнению разные решения взрослых, – ты стараешься искать свои решения. Появляется чувство взрослости, а близкие к этому не готовы. Ты чаще говоришь им «нет», на этой почве возникают разногласия. Родители и правда могут быть не готовы к тому, что их дети так быстро и резко повзрослели, им страшно терять свой родительский авторитет. Лучший способ наладить коммуникацию – просто разговаривать и всё обсуждать. Главное, что ты должен понимать: они точно делают не с целью навредить, они хотят тебе безопасности
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать - Ольга Александровна Бочкова бесплатно.
Похожие на Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать - Ольга Александровна Бочкова книги
- Шесть фигур мышления - Эдвард де Боно - Психология
- Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения - Валентина Целуйко - Психология
- Почему мне плохо, когда все вроде хорошо. Реальные причины негативных чувств и как с ними быть - Хансен Андерс - Психология
- Самоосвобождающаяся игра - Вадим Демчог - Психология
- Самоосвобождающаяся игра - Вадим Демчог - Психология
- Дорогие коллеги. Как любимая работа портит нам жизнь - Сара Джаффе - Маркетинг, PR, реклама / Психология
- Ложь. Почему говорить правду всегда лучше - Сэм Харрис - Психология
- Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин - Психология
- Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер - Психология / Семейная психология
- Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной - Мимода Джаззо - Психология