Форма входа
Читем онлайн Неформат (сборник) - Александр Шорин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Эй, сынок, позолоти ручку. Всю правду про тебя расскажу!
– Давай свою ручку.
– Ой! Тяжелая-то какая!
– Позолоченная, как и просила. А теперь рассказывай про меня всю правду.
– Нечистая сила!
– Постой! Эй… Обещала…
(Про себя): Соврала, проклятая. Какая ж я нечистая сила? Обычный химик…
Про оголенный нерв
Сдуру я попросил врача показать мне, как выглядит удаленный нерв. А врач – ничё так тетка, потому что я для нее не просто набор зубов той или иной степени разрушения, а все-таки тоже человек – сказала: «Пожалуйста, почему нет?». И показала мне маленького красного червячка, накрученного на острую винтообразную палочку: тоже мне подлёдный лов на мормышку…
Но тут мне стало не до смеха: я явственно представил, как такие вот червячки, оглушенные мышьяком, сейчас пытаются прятаться в моем зубе, но железный бур, не знающий жалости, наматывает их на себя и вытаскивает, чтобы отправить в плевательницу.
Тогда я сделал еще большую глупость: один из этих нервов стащил потихоньку и принес домой. Засунул в химическую пробирку, налил немного теплой воды… В ней нерв долго был безжизненным, но потом отошел понемногу и начал шевелиться. Или мне показалось?
Все дальнейшие эксперименты я немедленно прекратил, вылив его из пробирки вместе с водой в унитаз.
А ночью мне приснился сон…
…
Сон, который я совершенно не запомнил.
Но жена утверждает, что во сне я орал:
– Так вот почему вымерли динозавры!
Про шишки
Если хорошенько удариться головой, то на ней образуется шишка. Если ударяться старательно и регулярно, шишка будет большой. Если её холить и лелеять, старательно ударяя в нужных местах, то она вырастет большая-пребольшая и будет уже похожа не на шишку, а на банан, который можно почистить. Под кожурой этого банана – рог. Поначалу он маленький, нежный, и его легко сломать, но постепенно он растёт и твердеет.
Рог – это единственное, что мужчина может взрастить в себе ничуть не хуже женщины.
У меня их четыре. Проклёвывается пятый.
Матерное
(спёрто у Алексеича)
– Х..ни х. ни!
– Х..ня х. ня!
– Х..ня, х. ни!
Что в переводе на литературный русский означает:
– Плесни мне этой гадости!
– Эта гадость очень низкого качества!
– Да ничего страшного, плесни!:-)
Про авторитетных мужчин
Он говорил так, что сразу становилось ясно: мир для него – открытая карта. Он был крепок и надёжен, как скала. Я расплакалась, сказала, что не люблю его и убежала. Это было для него откровением.
Тот, другой, заявил, что он-то точно знает, что мне нужно. Я долго смотрела ему в рот. Мне нечего было возразить. Я убежала. Он удивлялся. Он оказался не так плох: он ещё умел удивляться. Я снова плакала.
Третий заявил: «Дура! Я знаю, как надо жить. Идём со мной, там много вкусного». Я пошла… в противоположную сторону.
…
И вот они: авторитетные мужчины. Их целая толпа, они снятся мне в кошмарах. И у всех у них круглые, большие глаза, сверлящие моего спутника: он совсем на их взгляд не авторитетен.
Глупые! Я сама его выбрала.
Про взбалмошную стерву
– Скушно!
Я зевнул.
– У тебя что-нибудь болит? – спросила она подозрительно.
– Да нет, ничего не болит.
– Да? И ты ещё смеешь жаловаться на скуку?!! Это же счастье просто, когда ничего не болит!
«Вот стерва», – подумал я.
Кто ж знал, что она ещё и мысли читает…
Короче, о чём это я? Извините, лёгкие провалы в памяти.
Так вот, значит, лежу я в гипсе весь. И всё болит. И знаете: ни хера не скучно!
А она заходит и ехидно так спрашивает:
– Скучаешь?
Про ноль рублей на телефоне
Бедность моя общеизвестна.
На моём телефоне (перемотанная изолентой старинная «Нокия») тариф не меняется уже много лет: «Абонентская плата – 0, исходящие недоступны, все входящие – бесплатно». Мне незачем никому звонить, я давно уже ни в ком не нуждаюсь. На моём телефонном счету всегда одна и та же цифра: 0 рублей 00 копеек.
И при этом – заметьте! – трезвонят мне постоянно: только успеваю заряжать вечно садящийся аккумулятор.
…
«Почему вы решили уйти из этого мира?».
«Правда ли, что души живут 40 дней?».
«Не могли бы вы передать привет моей племяннице?».
«А как там с вакансиями ангелов?».
«Долго ли ждать приема у Господа?».
И даже: «Какое там отношение к шахидам?».
Отвечаю я не на все вопросы, а только по выбору. Впрочем, можете рискнуть. Мой телефон: 8 902 260 48 94. Звонок платный.
Про орфографические ошибки
По почте (нормальной, бумажной, а не электронной) получил с пометкой «лично» письмо на мятом листе в клеточку, небрежно вырванном из тетради. Корявым почерком, с кучей орфографических ошибок там было написано… нет, дословно текст приводить не буду, потому как сильно он матерный, и, несмотря на то, что даже эти всем известные слова тоже написаны с ошибками, но тем не менее «…бать» – оно остается тем же самым, пиши его через «е» или «и», а это оскорбляет вкус некоторых моих читателей:-).
В общем, смысл послания таков: «Если я тебя (трата-та-та та-та), такого-то и растакого-то ещё раз увижу с такой-то и такой-то, то выражение «глаз на жопу натяну» покажется тебе намного более реалистичным, чем оно представляется на первый взгляд». (О как передал без цитирования, а!).
Выкинуть сразу в урну «энту писюльку» помешало несколько обстоятельств. Первое, конечно же, – оценка реальности угрозы и вопросы «Кто?» и «Зачем?». Но это-то – само собой, а вот кроме этого что-то ещё меня зацепило…
А, вот что! Очень уж подробное (и, заметьте, верное, хотя и опошленное) описание интимных достоинств вышеобозначенной особы и… да, и абсолютно верное указание на родинку в очень интимном месте. Это навело на некоторые дополнительные мысли…
Но вот не только это, что-то ещё… Но ЧТО?
Дошло до меня, ЧТО, только к концу дня. Ба, ребята, а текст-то «деланный»! И как я сразу не понял?!! Потому как при огромном количестве орфографических ошибок стилистика и пунктуация в порядке!
И только ещё через час до меня допёрло, что почерк-то… женский.:-)
Про пивное пузо
Приходилось вам видеть когда-нибудь мужчину, который, поглаживая с явной любовью свое пивное брюшко, приговаривал: "Это не пузо, это комок энергии". Или: "Это трудовая мозоль"?!!
Выбор между духовным и телесным в сторону телесного мы с другом сделали всего-навсего в ста метрах от Эрмитажа, завернув в полуподвальчик под названием "Бочка". Под хорошую закуску сначала выпили по 0,5 "Невского", а потом перешли на темное – "Василеостровское"…
И вот, этак через часок, когда похорошело и усталым ногам, и всему телу, я подумал, что если бы мне захотелось поискать ассоциативный ряд к нашему поступку, то начинался бы он с "пивного пуза" как символа победы телесного над духовным. Некая аллегория, как "волосатые уши" у Стругацких.
Умение (и желание) вкусно поесть и выпить, воспетое еще Рабле, мне в тот момент ничуть не казалось постыдным. И закралась мне в голову шальная и крамольная мысль: без Эрмитажа я могу прожить всю оставшуюся жизнь, не особо страдая от такой потери. А без пива?!!
Про покупку вертолёта
Только давайте сразу договоримся: ля-ля потом, сначала я выскажусь, ок? Ну, тогда поехали.
В нашем мире написано столько книг, что жизни не хватит, чтоб прочесть и десятую часть. Не понимаю, зачем ещё новые писать? Всё уже есть: фильмы, музыка… компьютеры, автомобили, ночные клубы, нарко… В общем, до хера всего. Стоит тебе что-нибудь окучить, тут же открывается возможность для чего-нибудь новенького. Общество потребления, так это, кажется, называется.
Так о чём это я? Ах, да. Пробки, пацаны, вот в чём проблема. Застрял я тут как-то часа на два. Ни туда, ни сюда, ну вы понимаете. Застрял и думаю: всё, бля, покупаю вертолёт. А фигли?
И тут выясняется: в пределах МКАДа, несмотря на все эти площадки вертолётные на наших домах, чтоб нормально летать куда хошь, нужно разрешение Минобороны. А там, бля, сидит этот чинуша в погонах, глаза на меня выпучил, кобель зажравшийся, и говорит: «Нахрена тебе вертолёт? Ты, бля, Президент, что ли?».
А я, понимаете, вертолёт уже купил. И что он теперь у меня, ржаветь что ли будет?
Короче, пацаны, так принял я решение баллотироваться в Президенты России.
Про плюшевого дельфина
Моя девушка напоминает мне плюшевого дельфина: такая же мягкая и искусственная. И мне, как маленькому, хочется её выпотрошить и посмотреть: а чего же там внутри? При этом я не забываю о том, что разум дельфинов превосходит человеческий. Вы скажете: это же не про плюшевых дельфинов! Хм, у каждого дельфина есть выбор – быть ему плюшевым или нет.
Раньше бороды считались признаком скрытности: не хочет человек показывать всем свое голое лицо, значит есть, что скрывать. Фигня всё это. Самые скрытные люди – те, которые кажутся на первый взгляд открытыми и общительными. Они наболтают тебе целую кучу всего, а потом ты понимаешь, что о них ничего не знаешь. Они как плюшевые… снаружи.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Неформат (сборник) - Александр Шорин бесплатно.
Похожие на Неформат (сборник) - Александр Шорин книги
- Три дня. Никто не знает, как жить - Дмитрий Помоз - Русская современная проза
- Я ничего тебе не обещал. Сборник рассказов - Анна Кирсанова - Русская современная проза
- Испытание - Дарья Кириченко - Русская современная проза
- Четыре дня. Сборник рассказов - Михаил Садовский - Русская современная проза
- Воспитание элиты - Владимир Гурвич - Русская современная проза
- Последний Ангел - Артур Мусин - Русская современная проза
- Девочка и мудрость - Лина Баквит - Русская современная проза
- Восточный базар и прочие казусы. Сборник рассказов - Ирина Бочарова - Русская современная проза
- Скажи что-нибудь хорошее - Татьяна Огородникова - Русская современная проза
- Четыре дня на съемках великой битвы - Борис Носик - Русская современная проза